Почему я такая глупая? Я не понимаю. Я не понимаю, как можно верить в любовь, когда тебе идет уже гребанный третий десяток. Причем в настоящую, искреннюю любовь. Когда дыхание от человека перехватывает, когда словно чувствуешь его не просто сердцем, а легкими. Как там было? «Ты рядом- я забываю, как дышать. Тебя нет- и дышать не хочется». Как все это сопливо и глупо. Наверно, даже не слишком подходящие слова для меня, слишком приторные. Но и забыть их не могу. Меня всерьез заебало, что я могу начать отношения в надежде «а вдруг это-то самое?». Полнейший бред это. Ты либо чувствуешь, либо нет. И если нет, то такие отношения не имеют смысла. В материальном смысле возможно, конечно, но…не знаю. Кажется, я сама путаюсь, что хочу сказать. И что я только не пробовала в отношениях, вплоть до «почему бы и нет, должно быть хорошо и правильно». Если думать головой, то так и должно быть. У других же это прекрасно получается. Почему мне вечно нужно думать сердцем и чувствами? Это глупо, не прагматично и, как показывает практика, бессмысленно и совершенно не работает. Но и по-другому я больше не могу. Я уже не хочу начинать никаких отношений, если не уверена, что не хочу этого именно с определенным человеком. И как по-идиотски, когда твои желания не совпадают с тем, кто нужен. Иногда действительно кажется, что настоящая любовь бывает только в книжках и фильмах. Даже сегодня выслушала «этого не бывает, это не реалистично, зачем это смотреть». Да как раз потому что в жизни такого не бывает! Должно же хоть где-то быть. И как же раздражает, что, не смотря на все, я все равно не перестаю верить в любовь. Как бы ни убеждала всех в обратном, как бы самой временами ни казалось, что не верю.