Слишком много новых мыслей и желаний в последнее время, постоянно "раньше", "только сейчас", "впервые" и т.д.

Раньше я мечтала о шикарной свадьбе. Теперь я мечтаю о сводите с ЛЮБИМЫМ человеком. Хоть просто расписаться в ЗАГСе, главное, что с любимым. И, кажется, я знаю, с кем бы хотела этого.

А теперь о грустном. Утром я проснусь, и останется всего 9 дней до отъезда в Иркутск. Тем летом было намного проще. Сейчас дико не хочется никуда ехать. Точнее, я скучаю по учебе (да-да), по калланетике, по паре людей и иногда просто по свободе, но как сейчас оставлять маму, Сашку? Хоть папа приедет к ним, и то хорошо. Я уже привыкла дома, тут уютно, хорошо. А там что? Общага, наполненная кучей народа. Народа, на которого, по большему счету, тебе плевать, так же как и им на тебя. Хотя там не без хороших и близких людей, конечно. Но и то всего два человека. Да и неизвестно, два ли еще. Про свое отношение я знаю, а про отношение ко мне-нет. Еще одна причина нежелания ехать в Ирк- избегание проблем. Что будет с Владом, как мы будем себя вести? Я слишком привязалась, чтобы безболезненно разорвать дружеские (дружеские ли?) отношения и прекратить общение. Но что-то мне подсказывает, что все к этому и идет. Дико не хочется этого. И ситуация с Колей не прибавляет энтузиазма, когда едешь и знаешь, что там ждет парень, с которым ты хочешь расстаться. Но мы действительно не подходим друг другу, совсем никак. Я не вижу будущего и даже сейчас, да какой сейчас, на первом месяце было ощущение, что мы минимум 5 лет женатики, а не начинающая пара. Никакого тебе конфетно-букетного периода, романтики, ни-че-го. Это, конечно, не самое главное, но немаловажная часть начала отношений, как я считаю. Да и просто в нем есть "лишнее" и недостает некоторых черт характера, которые я считаю необходимыми в мужчине, с которым хочу быть. В отличие от Влада. Мне не хватило лета, чтобы разобраться в себе. Что ж, меня ждет проверка на импровизацию.

Так, а теперь взятие себя в руки. Что за херню я творю?! Веду себя как мелкая, сопливая идиотка. Да, в 16 быть такой в чем-то даже мило, но когда уже несколько лет как не 16- глупо и неадекватно. Возьми. Себя. Уже. В руки. Ты взрослая девушка, учащаяся на одном из самых престижных факультетов, ты молода и амбициозна и впереди открыты, а точнее могут быть открыты, куча дверей- главное взять себя в руки и закалять характер, бороться, а не ныть. Никто не любит слабых. Так не будь ею.

Ха, а я ведь действительно собиралась рассказать Кате по приезду в Иркутск о своем походе к врачу. Но сегодня поняла, что лучше не стоит. Окей, официальная версия среди иркутского круга общения- типа уже не девственница)

Черт, как же ты достал сниться. Бесит уже, честно. Прочь. Из. Моей. Головы.

Хоть какой-то сон я запомнила. Странно, почему мы так редко запоминаем сны?Точнее, кто-то помнит практически все, а кто-то и хочет запомнить, но снова засыпает с этой мыслью, а на утро помнит только сам факт желания запомнить. В эогт раз он действительно запомнилсся.
И снова в действии главные герои сериала менталист - Патрик Джейн и Тереза Лизбон. И снова я почему-то в гуще событий, а точнее с ними заодно. Как ни странно, но вот уже второй сон подряд нет ни одного главного-второстепенного героя кбр, только мы втроем. Но не в этом фишка, в этом сне был еще и.Джастин Тимберлейк. И Саммер, проститутка из менталиста. Я точно помню, что я была одной из ключевых фигур и мы пытались расследовать какое-то дело. Почему-то мне кажется, что это было не убисйтво. А Джастин, Саммер и еще человек 12 или 20 были подозреваемыми. О, это было сложное дело и чтобы его распутать, патрику пришлось оставить всех на ночь в отдельных комнатах и сделать что-то, вызвать галлюцинации или еще что. У Саммер была нарисованная лошадь на полу, оружие вроде железной палки и еще что-то, не могу вспомнить, что именно. Этот рисунок был наполовину комнаты- начинался на полу, переходил на стену и заканчивался на потолке. Но лучше всего запомнилась часть с Джастином, который в своей комнате лег уже спать, как зачем-то пришла к нему я. Я не верила в его невиновность и хотела поговорить. Мы были одни и четко помню его голый торс *без комментариев*, и свое нежелание быть неправильно понятой относительно намерений прихода. Но понял он правильно, хоть и не видел смысла в этом разговоре и не был особенно склонен к нему. У него было хорошее отношение ко мне, но он считал меня слишком маленькой для этого и поэтому не хотел разговаривать про это преступление, по этой же причине он и не думал о сексе, хоть и странно, когда девушка вваливается одна в комнату к мужчине ночью. Да, мой возраст был такой же, как и сейчас в жизни. Помню, как было обидно, что он не хотел говорить, это здорово раздражало, злило и огорчало одновременно. Смешанное чувство. К сожалению, на этом моменте сон прервали и узнать, получилось ли в итоге разговорить его, выявить, кто преступник или хотя бы вообще понять в чем было преступление не удалось.

Надоело быть мягкой, слабой и всепрощающей.

Ни ответа, ни привета. То есть, отвечать не на что, что и привета нет. Кажется, я переборщила с письмом.(

Знаете, шутки шутками и я никогда не обижалась, когда меня разыгрывали. Но то, что было сегодня- это был перебор. Сказать, что уезжаешь сегодня, видеть, что я искренне расстроилась и не сказать, что это всего лишь шутка- ты молодец, да. Круто было видеть, как я реву? Потешил свое самолюбие?