воскресенье, 01 декабря 2013
07:52

Чтобы я ни говорила насчет того, что я карьеристка и это для меня главное, я все-таки очень хочу выйти когда-нибудь замуж, родить мальчика и девочку и иметь счастливую, крепкую семью.

URL
воскресенье, 17 ноября 2013
00:07

И именно поэтому я ненавижу откровенничать. Какого вообще черта его потянуло сегодня на это, захотелось расспросить?! Я надеялась просто посмотреть фильм, а его понесло. А я так не могу. Сначала я стесняюсь, смущаюсь, а потом вхожу во вкус и начинаю говорить. Много говорить. Слишком много говорить. Даже то, чего нельзя. Потому что мне начинает хотеться выговориться, потому что я не могу больше держать все в себе. А сейчас я сижу и думаю, что не дай Бог после сегодняшнего разговора что-то изменится и мы начнем меньше общаться. Я же не выдержу, серьезно. То есть, выдержу, конечно, куда я денусь, но буде постоянно корить себя за это и сильно переживать. Очень сильно.
И я не могу, он сначала говорит "я хочу все знать, потому что хочу, чтобы у тебя было все хорошо", а потом "это твое дело и сама решай, говорить или нет". Я ТАК НЕ МОГУ, ЧТОБ ТЕБЯ!!! Мне не нужно в таких случаях "сама решай"!! Мне нужно что бы мне сказали "говори и точка", а если бы я отнекивалась, то наехали бы, Опять сказали говорит и выслушали/поддержали. Я никогда сама не скажу что-то действительно важное, даже если хочу, что непонятного?! А еще он думает, что хорошо меня знает. А может, он и правда знает, просто на самом деле не хотел слушать все это? Но зачем тогда сам начал спрашивать? Хотя, возможно, сначала он и хотел, а потом уже просто пожалел об этом. А нахрен все. Я не могу так больше, не хочу. Я не знаю, чего я хочу. Но такие ситуации меня бесят. Я сейчас на взводе и не знаю, чего хочу больше- прокричаться или прореветься.

@темы: thoughts, hates

URL
суббота, 16 ноября 2013
23:45

Настя, блин! Когда ты уже научишься держать язык за зубами?! Почему нельзя сначала думать, а потом спрашивать? Почему нельзя СРАЗУ видеть границы дозволенного, а не потом соображать, что ты перешла их?! Почему нельзя понять, что даже если человек и кажется близким другом, все равно есть грань, за которую нельзя переступать?!

URL
четверг, 14 ноября 2013
18:33

:weep2: я не могу, когда на меня обижаются дорогие мне люди. И хуже, когда тебе говорят "Все хорошо. Я не обижен.", а ты видишь, что это не так. Когда я уже научусь сначала думать, а потом говорить?!

URL
понедельник, 11 ноября 2013
17:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:39

Ненавижу привязываться к людям. Ненавижу себя за то, что уже так привязалась к нему. Сколько прошло, 2 месяца? Слишком мало для такой сильной привязанности, но против фактов не попрешь. И мне это нравится, но и сделать с собой ничего не могу. Но я уже не представляю, как мне будет хреново, если мы перестанем общаться.

@темы: thoughts

URL
08:26

В общежитии с четверга не было интернета, а я поняла, что скатилась по учебе. Какого черта, спрашивается?! Я не могу скатываться по ней, только не я. Нужно брать себя в руки и ботанить до безумия. А сегодня еще и пробный toefl проспала. Конечно, нужно же лечь спать за 2,5 часа до начала самого теста. "Я только на 1,5 часика", ага...

URL
четверг, 07 ноября 2013
19:27

И я безумно раздражена сейчас. Настолько сильно, что даже выразить это не могу. Черт возьми, как же все достало!!!

URL
19:24

И все-таки все это вранье. Как же хочется убежать отсюда куда подальше, уехать хоть на неделю и не видеть никого, побыть одной и ОТДОХНУТЬ. Не могу больше здесь находится. Могу, конечно, но безумно не хочу.

URL
16:12

Я никогда не могла сказать первая, что люблю, даже если это и по-дружески. Вчера поняла, что не всегда могу сказать это и в ответ. Точнее, боюсь, что с моей стороны это окажется серьезней, чем со стороны, первой произнесшей эти слова. Он вчера подошел, обнял и сказал, что любит. Как хорошего друга, разумеется. Первый раз. А я...я просто обняла в ответ. А голове отрывками пробегают совершенно противоположные мысли- от "я тоже" и до "врет же". Он слишком хороший лгун и вполне возможно, что сказал это не всерьез. Но и шутить так совершенно не в его стиле. Однако, возможно, он ничего не вкладывал в эти слова? Черт, если бы мне предложили любую супер способность на выбор, я бы определенно выбрала умение читать мысли.

URL
вторник, 05 ноября 2013
10:26

Хреново начинаешь себя чувствовать, когда тебя просят не говорить о чем-то, что было.

URL
суббота, 02 ноября 2013
22:43

Черт возьми, когда накосячишь, а в итоге первые шаги делаешь ее ты, а к тебе, то становится только в 10 раз стыднее.

URL
21:51

Да что за идиотизм?! Бл*дь, почему мне ВСЕГДА нужно все испортить?! Кажется, мне вообще нельзя общаться с людьми.

URL
19:53

И я слишком быстро привыкаю к нему. Как другу, безусловно, вовсе не как парню, но мне это не нравится. Мы общаемся всего 2 месяца, а он мне уже дорог. И кроме того, я не представляю, что будет дальше. К слову, его бесит моя необходимость все всегда знать заранее) Но ведь и правда- с одной стороны, мы можем стать только еще более хорошими друзьями, но с другой... нас слишком много. И я боюсь, что мы можем надоесть друг другу. Я бы не хотела этого, ой как не хотела бы.

URL
четверг, 31 октября 2013
17:06

Сходила сегодня на speaking club, ага) вообще на пары не пошла) но я действительно не могла проснуться. Более того- как позже оказалось, я утром разговаривала по телефону и совершенно не помню разговора. Собственно, как и самого факта звонка. И мне нужно перестать пропускать. Я и так почти этого не делаю, но когда пропускаю, то меня потом еще очень долгое время мучает совесть. Как сейчас, например.

URL
среда, 30 октября 2013
18:10

И еще одна странность- последние дни я как-то много пишу сюда) Для меня это действительно много, до непривычности. Вроде никто и не читает, а мне нравится)

URL
18:08

И все-таки я действительно не понимаю, что мне нужно. Вроде весь день было хорошее настроение, мне было весело а сейчас буквально за минуту друг (можно ли уже его так называть?) довел так, что я резко ушла ("мне нужно заниматься") и проревелась. Две минуты слез- и у меня опять все хорошо, только легко раздражение и полное нежелание видеть его хотя бы сегодня. Кажется, я ненормальная)
А завтра speaking club с Дрю и я опять иду. Во второй раз. Надеюсь, хоть в этот раз он будет именно speaking, ибо в прошлый раз был никакой не speaking, а только listening, listening и еще раз listening. Но вроде зевтра мы должны будем играть в какие-то хэллоунские игры ;)

URL
понедельник, 28 октября 2013
19:01

И мне сосед постоянно говорит, что нужно меньше бояться. Меньше бояться... Но, черт возьми, что делать, если не могу?!

URL
18:48

Или не отступает? Черт, я сама себя не понимаю. Я не понимаю, чего я хочу, чего я жду и почему получаю то, что получаю. Кажется, этот дневник следовало назвать "розовые сопли"

URL
воскресенье, 27 октября 2013
11:08

Не хочется сглазить, но, кажется, время депрессии проходит) возможно, следовало раньше просто взять и выговориться?)

URL