Черт, слишком много заданий для одной недели. Поскорей бы она прошла и наступило лето,а. Я вот думаю- по идее, американка уже закончилась, осталась русская. Люди, который обучаются только на ней, имеют те же задания. Да, у них больше свободного времени, чтобы начать делать, но я сомневаюсь, что кто-то делает не в последний момент, а заранее. Почему мне сейчас так сложно сосредоточиться? Это просто весенне-летнее, или нехватка энергии по истечению всего американско-русского семестра? В любом случае, нужно как-то делать.
Решила я основательно своими волосами заняться и перейти-таки с масс-маркета на профессиональную косметику. По совету парикмахера выбор пал на Лореаль для окрашенных (!) волос. При моих-то натуральных. Но он там особо щадящий, рН подходящий моему типу и всякое такое. Что ж, заказала, ждем)
То, что происходит- идиотизм. Как я могу требовать от других что-то, если сама не знаю, что мне нужно? Снова эти мысли. Наверно, я от них избавлюсь только в случае, если мы прекратим общаться. Только теперь я уже не знаю, что хочу от тебя. Мы вместе- мне хорошо. По большей части. Но иногда мы по-дикому раздражаем друг друга. Почему? А хрен его знает. Может, последнее время "нас" слишком много. А может, мы просто не подходим друг другу в том плане, в котором я хочу. В конце концов, если бы все было, как надо, мы бы давно уже были нормальной парой. А это что? Это не дружба и не отношения, а откровенная херня. Пусть и в основном приятная. Я боюсь что-то решать, потому что знаю, как буду себя чувствовать, если все пойдет не так. Но и то, что происходит, меня не устраивает. Я снова становлюсь тупой девочкой. Я хочу отношений от тебя, и раньше была совершенно уверена в этом. А сейчас уже нет. Тот ли ты, кто мне нужен? Сможешь ты мне дать то, что я хочу, без чего человек не может быть "моим"? Я не уверена. И предательски закрадываются мысли о том, какой плохой девушкой я была Коле. Если бы я захотела тогда, то у нас все было бы отлично. Но меня все не устраивало. Забота и всякие милования мне казались приторными, душевное спокойствие и уверенность- скукой, а его готовность следовать моим желаниям- неумением выражать свое мнение. Я не думаю, что я могла бы быть счастлива с Колей, но и не уверена, что смогу с Владом. Как бы там ни было, мне нужны эти ощущения, а не вечные метания. Отношения должны приносить комфорт, а не выносить мозг до их начала. Оно мне надо?
Мы никак не можем поговорить по одной простой причине- я не знаю, что я хочу и к чему вообще вести разговор. Глупо, что не могу понять, что мне действительно нужно. И оставлять все, как есть, не могу- противно от самой себя. Хотя вообще меняться надо, когда тебе 20, то уже не время для нерешительности, доходящей до идиотизма.
Короче. У меня, конечно, такое постоянно периодами, но теперь я уже точно уверена, что надо что-то решать. Наверно, стоит поговорить на днях. Да, возможно, этот разговор все испортит, но все и так портится, потому что мне окончательно надоела эта неопределенность, и я снова хочу уйти. И лучше выяснить все наконец, чем продолжать мучить себя. Останавливает только то, что он оканчивает учебу и, возможно, уедет, поэтому не хочется так портить отношения перед окончательным прощанием.
Последнее время настолько все выносит мозги, что даже сюда писать и заходить почти не получается. И из-за времени я не успеваю нормально читать. Хотя, это не мешает делать все новые и новые заказы книг в интернет-магазине)
После пар: - Есть хочешь? Я кушать тут нам готовлю. Учитывая наше прошлое общение, это очень мило. И неожиданная коробка конфет в благодарность за помощь в учебе тоже была приятна)
Только сейчас поняла, что действительно никогда и ничего не будет. А я-то, дурочка наивная, решила, что все изменилось. Черт, сама полезла и...да пошло оно все. Не хочу я больше ничего этого, себе дороже.
Страшно дарить такие подарки. Когда они настолько идут от сердца, кажется, будто остаешься совершенно голой перед человеком. Сложно сказать, что страшнее- когда открываешь душу, или просто раздеваешься. В первом случае ты словно говоришь "вот, смотри. Видишь, как много ты для меня значишь? Видишь, как привязана? Больше, чем к кому-либо еще. И от тебя сейчас слишком много зависит." И страшно даже не от своей привязанности, а от того, что тот человек знает о ней.
Я рада учебе. Я очень рада учебе, настолько, что даже сама удивлена. Но все-таки это здорово- учить что-то, узнавать новое, заниматься, когда у тебя получается все лучше и лучше, когда ты понимаешь, насколько у тебя бешеная нагрузка по сравнению с большинством однокурсников, и ты, черт возьми, справляешься с ней. Я не трудоголик, но за месяц каникул изрядно соскучилась по мозговой деятельности. На личном такой бред, что уже тошнит. А с друзьями странно все. Последнее время замечаю, что 3 человека, с которыми я больше всех общалась уже почти 2 года, мне как-то становятся все более далекими. Уже меньше хочется с ними разговаривать, хочется больше к другим людям. Наверно, я не очень хороший друг. Катя- с ней мы в принципе очень разные люди. Как, правда, и с остальными двумя друзьями, но они парни, там спрос другой. У нас разные темы и большую часть разговоров я откровенно скучаю. И это не сейчас, это давно. И ее "мне нравится, что я могу рассказать тебе все"- да, я никому ничего не рассказываю. Но ответить тем же не могу. Влад- с ним все сложно и дальше- хуже. В этом случае все настолько по-идиотски, что я сама не знаю, что дальше будет. Больше всего боюсь, что в один день достанет окончательно и мне станет уже все равно. И бесит то, что мне постоянно твердят, что мы поженимся. Була (Булат)- наверно, единственный человек из них, отношения с которым у меня меняются в лучшую сторону. Мы много общаемся уже полтора года, но близко- только последние несколько месяцев. И несмотря на всю его бестактность, то, насколько он иногда лезет не в свое дело и мне из-за этого приходится врать- сейчас я с ним больше всех провожу времени и мне нравится то, насколько с ним легко и весело. И много общих тем. Примерно так же было в начале общения с Владом, но разница в том, что с Булой у нас много тем не из-за того, что мы только узнаем друг друга, а просто нам, оказывается, интересно вместе. И новый друг- Ника. Уже третий год учимся вместе, но только сейчас стали общаться более-менее близко. Она примерно за месяц чудесным образом стала человеком, которому я сейчас больше всего доверяю и могу рассказать больше, чем кому-либо еще, и я знаю, что у нее со мной так же. С ней весело, много общих интересов, любим одинаковую музыку, книги и обе всегда "за" обсудить парней в узкой компании из двух человек. Желательно с кальяном в lounge cafe. Все быстро начало меняться и, как мне кажется, в лучшую сторону. И во всей этой ситуации я пока переживаю только за отношения с Владом.
Никогда нельзя откладывать дела. Никогда. Никогда никогда никогда. У меня были все готовые работы на целый курс второго американского бух учета, нужно было только отписаться про выбранную компанию, чтобы не занял ее никто и найти немного нужной информации. Полчаса делов. Но нет, "я сейчас немного почитаю и займусь этим". А потом заходишь, смотришь- а ее взяли меньше часа назад. Из 500 компаний выбрали именно эту. Настя молодец, че.
Savage Garden – Insatiable упорно ассоциируется с определенным человеком и мыслями, эмоциями и..надеждами даже спустя довольно долгое время. Слишком уж сильно она подходила в то утро под мое состояние.